O pensamento de Dilma correndo pelo WhatsApp

Segunda, 21 de setembro de 2015
Rolando no WhatsApp

A partir de hoje quem fará blitz com teste do bafômetro será a Receita Federal, a PF e o Ministério Público Federal, pois quem conseguir botar gasolina no carro e ficar bêbado no mesmo dia terá que explicar de onde veio tanto dinheiro. E o caso será enviado imediatamente ao juiz Sérgio Moro, no Paraná, para que se apure com rigor a suspeita de lavagem e de enriquecimento fraudulento.

O Relógio da Mentira (versão 2015, ano de fabricação 2014)

Quarta, 29 de julho de 2015

A nova versão da mentira

Um cidadão morreu e foi bater na porta do céu.

Enquanto estava em frente a São Pedro, nos Portões Celestiais, viu uma enorme parede com relógios atrás do Santo Porteiro.

— Ele perguntou:

—  O que são todos aqueles relógios?

Pedro respondeu:

— São Relógios da Mentira. Todo mundo na Terra tem um Relógio da Mentira. Cada vez que você mente os ponteiros se movem mais rápido.

— Oh!! - exclamou o cidadão

— E de quem são aqueles dois relógios ali?

— Um é de Madre Teresa de Calcutá, o outro de Irmã Dulce da Bahia. Os ponteiros nunca se moveram, indicando que elas nunca mentiram.

— E aquele, é de quem?

— É o de Abraham Lincoln. Os ponteiros só se moveram duas vezes, indicando que ele só mentiu duas vezes em toda a sua vida.

— E o Relógio da presidente Dilma Rouseff, também está aqui?

— Ah! O da presidente Dilma está na minha sala.

— Ué!! Por quê? - espantou-se o cidadão.

— E São Pedro, com um sorriso maroto no canto da boca, respondeu:

— Depois das promessas dela na campanha presidencial de 2014 estou usando como ventilador de teto!!!!!! É um vento danado!!!

A experiência de um amigo que ao beber deixou o carro no estacionamento

Sábado, 12 de maio de 2012

Caros amigos,  

Gostaria de dividir minha experiência com vocês que bebem e mesmo assim dirigem.

No último sábado à noite bebi não sei quantas taças de vinho.

Bebi tanto que fiz uma coisa que nunca havia feito antes : deixei meu carro no estacionamento e peguei um ônibus.

Resultado:

Cheguei em casa são e salvo, sem nenhum incidente.
 

Fiquei muito orgulhoso de mim mesmo, sobretudo porque nunca antes na minha vida tinha dirigido um ônibus ...

Assalto a cofre público

Segunda, 16 de abril de 2012

O político invade um cofre público e rouba tudo. 

Depois de roubar todo o dinheiro, ele se vira para um homem que o observava e pergunta : 

- Você viu quem roubou o dinheiro do povo?

- Vi sim. Foi o senhor.

Imediatamente recebe um tiro à queima-roupa. Então ele pergunta a outro homem:

- Você viu quem assaltou o cofre público?

- Eu não vi nada. Minha sogra ao meu lado viu tudo e ainda filmou com o celular.

O balonista e a professora

Sábado, 31 de março de 2012

Havia certa vez um homem navegando com seu balão, por um lugar desconhecido. Ele estava completamente perdido, e qual grande foi sua surpresa quando encontrou uma pessoa. Ao reduzir um pouco a altitude do balão, e chegar a distância de 10 metros do chão, ele gritou:

- Hei, você aí, onde eu estou? 

E então a jovem respondeu:
- Você está num balão a 10 metros de altura!
 

Então o homem fez outra pergunta:
- Você é professora, não é?
 

A moça respondeu:
- Sim...puxa! Como o senhor adivinhou?
 

E o homem:
- É simples, Você me deu uma resposta tecnicamente  correta, mas que não me serve para nada...
 

Então a professora pergunta:
- O senhor é governador do Distrito Federal, não é?
 

E o homem:
- Sou...Como você  adivinhou???
 

E a Professora:
- Simples: o senhor está completamente perdido, não sabe fazer nada e ainda quer colocar a culpa no professor.

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Essa histórinha está correndo na rede nesses dias de greve dos professores do DF.

Piada

Terça, 29 de novembro de 2011

- Doutor, entendo que vocês médicos se vistam de branco. Mas por que essa luz tão forte?

- Meu filho, eu sou São Pedro.

Piada

Sábado, 19 de novembro de 2011

Jantar de confraternização de amigos

Um grupo de amigos de 50 anos discutia para escolher o restaurante onde iriam jantar. Finalmente decidiram-se pelo Restaurante Tropical porque as garçonetes eram boazudas e usavam mini-saias e blusas muito decotadas.
 

10 anos mais tarde, aos 60 anos, o grupo reuniu-se novamente e mais uma vez discutiram para escolher o restaurante. Decidiram-se pelo Restaurante Tropical porque a comida era muito boa e havia uma excelente carta de vinhos.
 

10 anos mais tarde, aos 70 anos, o grupo reuniu-se novamente e mais uma vez discutiram para escolher o restaurante. Decidiram-se pelo Restaurante Tropical porque lá havia uma rampa para cadeiras de rodas e até um pequeno elevador...
 

10 anos mais tarde, aos 80 anos, o grupo reuniu-se novamente e mais uma vez discutiram para escolher o restaurante. Finalmente decidiram-se pelo Restaurante Tropical.
 

Todos acharam que era uma grande idéia porque nunca tinham ido lá antes...
 

TÁ RINDO, NÉ????
Tua vez vai chegar...

Novo tipo de armação na praça

Quinta, 13 de outubro de 2011

Se alguém enviar um e-mail lhe oferecendo óculos sem as lentes... Não aceite! 

É uma armação!

Piada

Segunda, 3 de outubro de 2011

A mãe estressada pede à filha pra ligar pro celular do pai, avisando a hora do jantar.

- E aí? O que o teu pai disse? Já vem?

- Já liguei três vezes, mãe, mas só atende uma mulher.

- Aaaah..., deixa comigo! Aquele cachorro vai ver, vai perder o focinho quando chegar em casa!

Mal o pai aparece na frente da casa, ela parte prá cima dele e aplica a maior surra, com tudo o que encontra à disposição: vassoura, frigideira, panela, lixeira...

Os vizinhos correm pra tirar o sujeito daquela muvuca e a mulher muito irada, espraguejando, continua arremessando coisas, enquanto a ambulância não chega...

E ela não alivia e continua:

- Safado, cafajeste, filho da..., inda vou te matar !

- Vem cá, filha! Diz aqui prá todo mundo o que foi que aquela vagabunda falou prá você no telefone!

- Ela disse: "o número para o qual você ligou encontra-se desligado ou fora da área de cobertura".

Incentivo ao turismo

Sábado, 13 de agosto de 2011

Ouvimos falar muito do incentivo ao turismo de aventura, ao turismo de negócios, ao turismo de esportes, ao turismo de eventos e até ao turismo sexual. Agora avançamos para a fase do turismo da corrupção. Este último contou com o maior esforço do Ministério.

O político brasileiro e o Diabo

Sábado, 9 de julho de 2011

Continua correndo na rede:
Um político, que pode ser um deputado distrital, federal, prefeito, senador, governador, presidente, andava  tranqüilamente quando é atropelado e morre. A alma dele chega ao Paraíso e dá de cara com São Pedro na entrada.

- Bem-vindo ao Paraíso! Diz São Pedro. Antes que você entre, há um probleminha. Raramente vemos parlamentares por aqui, sabe, então não sabemos bem o que fazer com você..

-'Não vejo problema, é só me deixar entrar', diz o nosso político.

-'Eu bem que gostaria, mas tenho ordens superiores. Vamos fazer o seguinte: Você passa um dia no Inferno e um dia no Paraíso. Aí, pode escolher onde quer passar a eternidade.

-'Não precisa, já resolvi. Qu ero ficar no Paraíso diz o político.

-'Desculpe, mas temos as nossas regras. '

Assim, São Pedro o acompanha até o elevador e ele desce, desce, desce até o Inferno. A porta se abre e ele se vê no meio de um lindo campo de golfe. Ao fundo o clube onde estão todos os seus amigos e outros políticos com os quais havia trabalhado. Todos muito felizes em traje social. Ele é cumprimentado, abraçado e eles começam a falar sobre os bons tempos em que ficaram ricos às custas do povo. Jogam uma partida descontraída e depois comem lagosta e caviar. Quem também está presente é o diabo, um cara muito amigável que passa o tempo todo dançando e contando piadas. Eles se divertem tanto que, antes que ele perceba, já é hora de ir embora. Todos se despedem dele com abraços e acenam enquanto o elevador sobe. Ele sobe, sobe, sobe e a porta se abre outra vez. São Pedro está esperando por ele.

Agora é a vez de visitar o Paraíso.
Ele passa 24 horas junto a um grupo de almas contentes que andam de nuvem em nuvem, tocando harpas e cantando. Tudo vai muito bem e, antes que ele perceba, o dia se acaba e São Pedro retorna.

-' E aí ? Você passou um dia no Inferno e um dia no Paraíso. Agora escolha a sua casa eterna.' 

O político pensa um minuto e responde:

-'Olha, eu nunca pensei .. O Paraíso é muito bom, mas eu acho que vou ficar melhor no Inferno.'

Então São Pedro o leva de volta ao elevador e ele desce, desce, desce até o Inferno. A porta abre e ele se vê no meio de um enorme terreno baldio cheio de lixo. Ele vê todos os amigos com as roupas rasgadas e sujas catando o entulho e colocando em sacos pretos. O diabo vai ao seu encontro e passa o braço pelo ombro do político.

-' Não estou entendendo', - gagueja o político 

- 'Ontem mesmo eu estive aqui e havia um campo de golfe, um clube, lagosta, caviar, e nós dançamos e nos divertimos o tempo todo. Agora só vejo esse fim de mundo cheio de lixo e meus amigos arrasados!!!'

O diabo olha pra ele, sorri ironicamente e diz:

'-Ontem estávamos em campanha. Agora, já conseguimos o seu voto...'

O ateu

Segunda, 20 de junho de 2011

Corre pela internet

O ateu

Um ateu estava  passeando em um  bosque, admirando  tudo o que aquele "acidente  da evolução"  havia criado.

"- Mas que árvores majestosas!  Que poderosos rios!  Que belos animais!"  – lá  ia  ele dizendo.

À medida que caminhava,  ao longo do rio, ouvia um ruído nos arbustos atrás de si.  Ele virou-se para olhar. Foi então que viu um corpulento urso-pardo caminhando em sua direção

Logo disparou a correr o mais rápido que podia.  Olhou, por cima do ombro,  e reparou que o urso estava demasiado próximo.  Aumentou a velocidade! Era tanto o seu medo que lágrimas  lhe vieram aos olhos.

Foi então que tropeçou e caiu desamparado. Rolou no chão  rapidamente  e tentou levantar-se.  Só que o urso já  estava sobre si,  procurando pegá-lo com a sua forte pata  esquerda e, com a outra pata, tentando agredi-lo ferozmente.

Nesse preciso  momento,  o ateu clamou:

"- Oh meu Deus!".

Então o tempo parou. O urso ficou sem reação. O bosque mergulhou em silêncio. Até o rio parou de correr.

À medida que uma luz clara brilhava, uma voz vinda do céu dizia:
 
 " - Tu negaste a minha  existência durante  todos estes anos,  ensinaste a outros  que eu

não existia, e  reduziste a criação  a um acidente cósmico.   Esperas  que eu te ajude a sair

desse apuro?  Devo eu esperar  que tenhas  fé em mim ?"

O ateu olhou  diretamente  para a luz e disse:

 "Seria, de fato,  hipócrita da minha parte,  pedir que, de repente,  me  passes  a tratar

como um cristão!  Mas talvez...  possas tornar o urso cristão!?!?"

"Muito bem",disse a voz.

A luz foi embora. O rio voltou a correr.  E os sons da floresta voltaram.

E, então, o urso recolheu as patas, fez uma pausa, abaixou a cabeça e
falou:

"Senhor,  abençoe este alimento que agora vou comer.  Amém".

Pregos Garcia

Sexta, 17 de junho de 2011

Google Imagem

Um português abre uma filial de sua loja de pregos em Roma. 

Como a propaganda é a alma do negócio, fez um outdoor com a figura de Cristo pregado à cruz e embaixo estava escrito: 

"Pregos Garcia - 2000 anos de Garantia."

Foi aquele rebuliço. O Bispo de Roma foi pessoalmente conversar com o português e explicar que não podia fazer aquilo, que era pecado mortal...
Então o luso resolveu fazer um novo outdoor.
Colocou Cristo com uma das mãos pregadas na cruz e a outra solta, dando tchauzinho.
Embaixo estava escrito:
'Adivinhe em qual mão foi usado o Prego Garcia?'
- Meu Deus do Céu! - Até o Santo Papa saiu do Vaticano e foi conversar com o português:
- Que heresia meu filho! Não se pode usar Jesus Cristo como garoto propaganda... Inventa outra coisa e retire isto já!
- Então vou fazer um novo outdoor, sem o Cristo! - pensou o português. 
Colocou a foto da cruz vazia e embaixo estava escrito:
"'Se o Prego fosse Garcia, o Cara não fugia..."

Correndo pela rede

Sexta, 12 de novembro de 2010

Anamaria, gaúcha Alegrete, e seu marido estavam na estrada viajando. Ela pega o volante , pra ele descansar um pouco, esticar as pernas. O marido de repente vira-se e diz :

- Eu quero o divórcio. Estou tendo um caso com sua melhor amiga, ela é muito mais jovem e melhor na cama, e resolvi largar você e ficar definitivamente com ela.

Anamaria ficou branca, ajeitou a camiseta do DONAS DE CASA RAINHAS DO LAR, já meio surradita, tamanho G,  e não disse nada, mas começa a acelerar o carro até os 80 Km/h.
O marido continua:

- E eu vou ficar com a fazenda, com a guarda das crianças e os cartões de crédito. E nada de pedir pensão. Você é professora,  uma funcionária do estado, e pode pegar mais aulas particulares.
Anamaria continua calada e acelera até 90 Km/h.

E ele continua:
- E quero que você devolva o barco, a casa de campo e as jóias…

Ela chega a 100 Km/h ainda sem dizer nada.

Ele vai em frente e diz:
- O título do clube, o dinheiro dos investimentos e o carro também.

O carro agora já vai a 110Km/h, 120 km/h… Como ela ainda não fala nada ele pergunta:

- E você? Não vai dizer nada?

Anamaria, triste, humilhada, a gaucha do Alegrete, finalmente responde enquanto o carro vai chegando perto dos 130 km/h:

- Não, não quero nada. Tenho tudo que eu preciso… E o que eu tenho, você NÃO tem e nunca terá.

Ele dá uma risadinha, debochada, olha pra ela e pergunta:

- É mesmo? E o que é que você tem?

Anamaria dá um sorriso, aponta o carro para uma árvore e responde:

Airbag !!!

Escolher as palavras

Quarta, 3 de outubro de 2010

Uma Senhora muito distinta estava em um avião vindo da Suíça. Vendo que estava sentada ao lado de um padre simpático, perguntou:
- Desculpe-me, padre, posso lhe pedir um favor?
- Claro, minha filha, o que posso fazer por você?
- É que eu comprei um novo secador de cabelo sofisticado, muito caro. Eu realmente ultrapassei os limites da declaração e estou preocupada com a Alfândega. Será que o Senhor poderia levá-lo debaixo de sua batina?
- Claro que posso, minha filha, mas você deve saber que eu não posso mentir!
- O Senhor tem um rosto tão honesto, Padre, que estou certa que eles não lhe farão nenhuma pergunta. E lhe deu o secador.
O avião chegou a seu destino.Quando o padre se apresentou à Alfândega, lhe perguntaram:
-Padre, o senhor tem algo a declarar?
O padre prontamente respondeu:
- Do alto da minha cabeça até a faixa na minha cintura, não tenho nada a declarar, meu filho.
Achando a resposta estranha, o fiscal da Alfândega perguntou:
- E da cintura para baixo, o que o Senhor tem?
- Eu tenho um equipamento maravilhoso, destinado ao uso doméstico, em especial para as mulheres, mas que nunca foi usado.
Caindo na risada, o fiscal exclamou:
- Pode passar, Padre! O próximo...

A inteligência faz a diferença.
Não é necessário mentir, basta escolher as palavras certas.

Educação

Domingo, 24 de outubro de 2010

Havia certa vez um homem navegando com seu balão, por um lugar desconhecido. Ele estava completamente perdido, e qual grande foi sua surpresa quando encontrou uma pessoa...  Ao reduzir um pouco a altitude do balão, em uma distância de 10 metros aproximadamente, ele gritou:
- Hei, você aí, aonde eu estou? 
E então a jovem respondeu:
- Você está num balão a 10 metros de altura!
Então o homem fez outra pergunta:
- Você é professora, não é?
A moça respondeu:
- Sim...puxa! Como o senhor adivinhou?
E o homem:
- É simples, Você me deu uma resposta tecnicamente  correta, mas que não me serve para nada...
Então a professora pergunta:
- O senhor é Secretário da Educação, não é?
E o homem:
- Sou...Como você  adivinhou???
E a Professora:
- Simples: o senhor está completamente perdido, não sabe fazer nada e ainda quer colocar a culpa no professor.

A última piada em Portugal

Quarta, 13 de outubro de 2010

Dois portugueses se encontram. Um diz para o outro:

- Conheces a última do brasileiro?

- Não, qual é? Responde o outro. 

- Ora, pois, é que os brasileiros podem votar com qualquer documento, menos com o Título de Eleitor.

A credibilidade dos institutos de pesquisa

Terça, 12 de outubro de 2010

Nem Serra, nem Dilma. A próxima presidente do Brasil, segundo pesquisa criteriosa, vai ser Dona Maria, mãe de um amigo meu. Ele tem um instituto de pesquisa eleitoral que ouviu 12.578 eleitores brasileiros espalhados por todas as regiões do país.

A pesquisa foi realizada, por telefone, entre as duas e as quatro horas da madrugada desta terça-feira (12/10). A pergunta aplicada foi:

- Em quem você vai votar para presidente do Brasil?

Deu 100% na resposta: Na tua mãe, cabra safado.

Corrida de cavalo

Sábado, 9 de outubro de 2010

    O marido estava sentado quieto lendo seu jornal quando sua mulher, furiosa,vem da cozinha e senta-lhe a frigideira na cabeça.

    Espantado, ele levanta e pergunta:

    - Por que isso agora?

    - Isso é pelo papelzinho que eu encontrei no bolso de sua calça com o nome Marylu e um número...

    - Querida, lembra do dia em que fui à corrida de cavalos ?

    Pois é... Marylu foi o cavalo em que eu apostei, e o número foi o quanto estavam pagando pela aposta!

    Satisfeita, a mulher saiu pedindo 1.001 desculpas.

    Dias depois, lá estava ele novamente sentado, quando leva uma nova porrada, só que dessa vez com a panela de pressão.

    Ainda mais espantado (e zonzo), ele pergunta:

    - O que foi dessa vez, meu amor ???

    - Seu cavalo ligou.

Despedida do padre

Quinta, 3 de junho de 2008

O Padre, no jantar de despedida pelos 25 anos de trabalho ininterrupto à frente de uma paróquia, discursa: A primeira impressão que tive da paróquia, foi com a primeira confissão que ouvi. A pessoa confessou ter roubado um aparelho de TV, dinheiro dos seus pais, a empresa onde trabalhava, além de ter aventuras amorosas com a esposa do chefe e também se dedicava ao tráfico de drogas. Fiquei assustadíssimo. Com o passar do tempo, entretanto, reconheci que é uma paróquia cheia de gente responsável, com valores, comprometida com sua fé, e desta maneira, tenho vivido os 25 anos mais maravilhosos do meu sacerdócio.

Chega o Prefeito para entregar o presente da comunidade, prestando a homenagem ao Padre. Ele pede desculpas pelo atraso e começa o discurso:
- Nunca vou esquecer-me do dia em que o padre chegou à nossa paróquia. Como poderia? Tive a honra de ser o primeiro a me confessar.

Silêncio total...

Moral da história: Nunca se atrase!!!